Nem todas são para toda a gente, mas adeque as técnicas ao que mais lhe interessa:
As técnicas tradicionais
Funcionalidade: Depende do empenho
Grau de Lata: Pouco
Desespero: Sustentável
1 – Começar a participar nas acções do Centro Paroquial
É preciso gostar genuinamente de ajudar velhinhos, porque se for para lá interesseiramente, Deus pode ofender-se e mandar-lhe um psicopata com a cara do George Clooney. Também convém querer formar família: geralmente, quem está no Centro Paroquial quer imenso formar família.
2 – Pedir à Avó que dê uma festa de família
Se tiver primos suficientemente afastados para serem candidatos e suficientemente primos para a avó ter o telefone deles. Também convém que sejam solteiros (não se pretende uma cisão familiar) e que não a tenham visto de aparelho nos dentes aos 14 anos, visão que costuma ser indelével.
3 – Pedir a um amigo certinho que o apresente a outro amigo certinho
Problema: os amigos certinhos costumam todos ter namorada desde os 3 anos e meio, ou então envergonham-se secretamente de serem certinhos e têm queda por malucas em vez de outras certinhas, ou têm o beiço caído e ficam a olhar para si como se tivessem visto Nossa Senhora na azinheira. Parece agradável mas não é.
4 – Ir ao ginásio
Pode funcionar mas lamentamos informar que é mais mito que realidade, porque a) eles geralmente estão mais preocupados em levantar 200 quilos ou em b) concorrer ao Mr. Gay, c) são quase todos barrigudos, d) os que não são barrigudos são casados e e) os que não são casados a gente percebe por que é que não são casados, f) o espécime masculino não consegue ao mesmo tempo exercitar-se e fazer conversa, é uma disfuncionalidade genética, g) encaram uma co-praticante um bocado como uma irmã e nem pensar em saltar para cima de uma irmã, e h) mesmo que se consiga engraçar com alguém que não seja nem a) nem b) nem c) nem d) nem e), são tão atados que é bem capaz de fazer abdominais ao lado dele, senão mesmo em cima dele, durante 54 anos antes que ele se atreva a convidá-la para beber um sumo de manga com ele.
5 – Passear o cão
Um clássico. Convém é que seja um cão grande, se for passear o caniche só as velhinhas é que acham graça, e se tiver chihuahuá de bolso é pouco provável que homem que é homem repare em si, até porque geralmente têm acabamentos de má qualidade e não têm visão que foque um chihuahá de bolso. Além disso os chihuahuás têm por hábito querer comer Pastores Alemães, o que não é uma boa maneira de iniciar uma amizade com dono de Pastor Alemão, que é o que eles são todos, ou queriam ser, que vai dar no mesmo.
As técnicas práticas
Funcionalidade: Média
Grau de Lata: Recomenda-se algum
Desespero: Começa a subir
6 – Navegar na net
Aqui tudo depende do site onde se vai fazer novos amiguinhos e do tipo de amiguinho que quer atraír. Se quiser relacionamento duradouro, nem pense em ‘nickname’ do tipo ‘Katytwotits’. Mas geralmente dá uma grande trabalheira porque eles têm todos 22 anos e andam todos à procura da Katytwotits.
7 – Meter conversa no elevador
E no avião. E na bicha para o café. Fazer conversa em todos os sítios onde geralmente não se faz conversa e de onde ele não possa fugir. Inconveniente: os homens apanhados nesta situação tendem a olhar fixamente para o espaço como se não houvesse ali ninguém e as vozes viessem do Além e só a Joana d’Arc e os malucos conseguissem ouvi-las.
8 – Marcar um café com uma amiga e pedir para ela levar o amigo
Estilo ‘Traz um Amigo Também’. O amigo que leve um amigo. E assim sucessivamente.
A técnica da infiltragem
Funcionalidade: Alta
Grau de Lata: Nem sempre é precisa. Não se esqueça é do capacete.
Desespero: Também não é preciso.
9 – Iniciar-se na defesa pessoal
Além de ser um instrumento precioso para o futuro, põe-se a jeito para ter variados jeitosos em cima de si. Salvo seja. Mas cuidado, não faça uma ruptura de ligamentos, até porque nos hospitais as enfermeiras são quase todas mulheres, o cirurgião só lhe dispensa 10 minutos do seu tempo,e não vai estar com disposição para o romance com 24 agrafos joelho acima e duas muletas nos braços.
10 – Iniciar-se nos karts
Nem todas as meninas têm como sonho de existência andar às voltas numa pista em que nem sequer se salva a paisagem, mas pode sempre ter um furo ou uma pane ou, sei lá, falta de gasolina. Ou perder-se no caminho. Esquecer-se do mapa. Perguntar se não há air-bag. E onde é que vão as crianças. E onde é que fica a 5ª.
11- Ir à garagem
É uma alínea que pode sair-lhe do bolso, mas temos notado que ultimamente os rapazes jeitosos (como diriam as nossas avós) já não estão na faculdade de direito. Estão nas garagens de bairro. Apareça e queixe-se das velas: mesmo que não saiba o que é, eles sabem. Queixe-se de qualquer coisa. Diga que ele está rouco. Que lhe tossica a meio da autoestrada. Que anda às arrecuas. Que está um bocado vesgo. Não interessa do quê, queixe-se. Atenção: não vale a pena ir aos stands, onde eles levam o carrito de maca lá para dentro como as urgências dos hospitais e nunca se contacta com os ‘enfermeiros’.
12 – Fazer um curso
Mas tem de ser de qualquer coisa masculina tipo fotografia, não pode ser de inglês, nem de ikebana, nem, escusado será dizer, arraiolos.
13 – Ir ao futebol
É uma dor de alma, pois é, mas até pode descobrir em si uma adepta fanática. Vantagem: pode dar encontrões e chamar palavrões ao árbitro. E eles adoram. Eles homens, claro. Os árbitros, coitados, presume-se que já estejam habituados.
14 – Ir a uma provas de vinhos
Convém é não abusar das ‘provas’, senão inda se perde a deambular pelas caves como os exploradores das pirâmides, e ainda ninguém descobriu em que consiste a maldição das pipas.
15 – Ir ao veterinário
Se não tem animais doentes, peça a uma amiga. Se os animais das amigas não estiverem doentes, deite-lhes laxante na ração quando ela estiver a olhar para ao lado. Tente ainda um curso de educação canina: se os donos não valerem a pena, pode sempre fazer festinhas aos cães. Se não tiver cão, leve um gato. Pode ser que ele aprenda finalmente quem é que manda no sofá.
16 – Desportos de grupo
Ou que incluam interacção. É inútil dedicar-se à pesca, sentar-se no paredão de Belém e dizer, "o cavalheiro faculta-me a sua minhoca?"
17 – Inscrever-se num clube de xadrez
Os xadrezistas são um bocado furiosamente concentrados na guerra, mas depois de ser batida em três tomos (ou de lhe mostrar quem é que manda no tabuleiro) pode sempre convidá-lo para uma partida de sueca.
18 – Iniciar-se nos desportos pedestres
Especialmente aquelas românticas excursões nocturnas à serra de Sintra para ver as mouras encantadas e parar nas clareiras para meditar e bater em gongues e fazer uma cura de som, ou passeios para ver milhafres-bebé ao nascer do sol. Problema: macho que é macho está-se nas tintas para o seu nome élfico. Macho que é macho só quer saber se o Karagounis vai pedir transferência, e a única cura de som que conhece é pegar numa garrafa vazia e berrar: ‘ó palhaço, tás a gozar comigo ou queres que vá aí abaixo mostrar-te o que é um fora de jogo?’
19 – Experimentar desportos radicais
Kitesurf, snowboard, rafting, rappel, canoagem, paintball, é só escolher. Quanto menos souber o que é, melhor. Se não ficar com um homem de cair para o lado, fica com um corpo de cair para o lado. Não se perde tudo.
20 – Na secção de playstations e consolas
Pergunte tudo e mais alguma coisa. Quantos bits. Quantos mega-não-sei-quê. Se trabalha a pilhas. Ou a energia solar. Se explode quando se carrega no ESC. Se há em verde-alface, que você é vegetariana. Quanto mais asneiras disser, melhor. É machista mas funciona sempre.
21 – Na secção de roupa masculina
Cole-se aos que têm um ar um bocado atarantado e estão indecisos entre a camisola verde e a amarela às riscas. Eles ficam sinceramente agradecidos por uma opinião de especialista, mesmo que a gente seja tão especialista em moda como em kitesurf. Alternativa: peça conselho a comprar qualquer roupa para si. Mas cuidado: eles podem ficar tão atarantados que desenvolvem síndroma obsessivo-compulsivo e fogem a sete patas de cada vez que derem de caras consigo.
** Este artigo foi escrito ao abrigo do novo Acordo Ortográfico **
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