Do tradicional ao intelectual, saiba onde encontrá-los e o que fazer quando os vir pela frente. Divirta-se e boa caçada.
Como seduzir o ‘tradicional’
– Descrição do alvo: Têm ao pescoço uma cruzinha de prata e uma medalha da Nossa Senhora que lhes deram no baptismo, mas que só se vê na praia. Também têm no carro um terço de Fátima ou então uma placa a dizer que S. Cristóvão protege o veículo e a sua preciosa carga. Benze-se antes de uma viagem mais longa, hábito que lhe ficou de pequeninos quando tinha de rezar 10 Avé Marias e 10 Pais Nossos com os irmãos ajoelhados por ordem de idade antes de se deitarem, tipo ‘Música no Coração’.
– Onde encontrá-lo: Nas touradas, na Ovibeja, na feira da Golegã, em discotecas e bares, e em festas de família, se tiver amigos comuns.
– Como se deve vestir: Chique mas discreta, nada de grandes decotes nem mini-saias. Não esqueça um labrador preto pela trela, mas nunca com nome de pessoa. Chame-lhe Bica, Jóia ou Boneca, nunca Mafalda ou Sebastião, porque eles de certeza que têm um sobrinho chamado Mafalda ou Sebastião.
– O que dizer: Pronunciar muitas vezes a expressão ‘À antiga portuguesa’, que dá basicamente para tudo, desde a maneira de fritar os bifes à de tourear a cavalo. Escusado será dizer que palavrões nunca, nem sequer ‘ó pá’. Diga ‘maçada’ em vez de ‘chatice’ e ‘encarnado’ em vez de ‘vermelho’, que lhes desperta fantasmas marxistas.
– Ele vai adorá-la se… trouxer uma cesta com fruta da época, se possível com o selo de Alcobaça. Dizer que nunca se compra fruta de jeito no supermercado, e outras coisas superpatriotas. Espanha só corridas de touros na praça de Las Ventas em Madrid e idas à Virgem del Rossio e à feira de Sevilha.
– Como se comportar: Dar a entender que se é uma rapariga séria e muito afeiçoada aos avós. Tratar a mãe dele por tia e ir à cozinha ajudar a carregar travessas de arroz árabe (há sempre arroz árabe seja qual for a ementa, bem como da de tomate com queijo). Nunca o leve a sua casa antes dele a levar a conhecer os paizinhos dele à quinta.
– Trabalhos de casa: Peça à sua avó que a ensine a distinguir uma couve de uma alface, um pepino de uma beterraba e uma batata nova de uma batata menos nova. Ler ‘Como ver uma tourada’, e abastecer o carro com umas cassetes do Frei Hermano da Câmara.
Como conquistar um freak
– Descrição do alvo: Quer ser rasta mas não consegue aguentar tanto tempo sem tomar banho. Já teve pelo menos uma experiência numa casa ocupada mas ao fim-de-semana leva sempre a trouxa da roupa para os pais lavarem em casa. É pelo amor livre, mas tem a mesma namorada há anos, ou então assumem ambos a cena da relação aberta. Geralmente é fiel mas quando não é, diz que é fiel a si próprio, que dá imenso jeito.
– Onde encontrá-lo: Nos Tibetanos ou no Harikrishna, na esplanada do Adamastor ou na do Chapitô, em Lisboa, a ver os outros pendurados no trapézio e a dizer que sempre quis fazer um curso de artes circenses. No Verão, dirija-se à rave mais próxima, de preferência onde não possa chegar de carro num raio de 10km. Faça imenso campismo selvagem até ver o freak saltar de trás de um pinheiro a dizer, ‘Bacana, tens uma lata de milho que me dispenses?’, (lata de salsichas não serve, que ele é macrobiótico).
– Como se deve vestir: Deite fora (ou esconda) todas as camisas de padrão Burberry, tudo o que tenha vestígios de quadradinhos e tudo o que pareça burguês. Substitua a bota de camurça com ar de acessório de montar por sandálias hippie da Feira da Ladra. Desfaça-se de brincos de ouro. Jóias só piercings. Maquilhagem: kohl nos olhos e hena (tinta) no cabelo (ou vice-versa). Cabelo ou muito comprido tipo freak da passa ou então curto, para parecer 18 anos mesmo que já se tenha passado de Jovem Agricultora.
– O que dizer: Falar do último fim-de-semana na Carrapateira. Dizer que já se esteve bordo do Greenpeace e ter muitas conversas sobre música, mas não Mozart nem Phil Collins, tem de ouvir musica africana, reggae e jazz, e conhecer bandas alternativas com nomes de fenómenos astronómicos e de filmes do David Linch.
– Ele vai adorá-la se… tiver dois cães, ambos muito grandes e rafeiros. Nada afugenta tanto um freak como um caniche.
– Como se comportar: Comer pastéis de soja a torto e a direito, e dizer que se toca pelo menos um instrumento, mesmo que seja pífaro.
– Trabalhos de casa: Ser mulher-palhaço, aprender a fazer aqueles balões torcidos em forma de cão-salsicha e rodar aquelas fitas coloridas tipo acrobata chinesa.
Como atrair um beto
– Descrição do alvo: Só falam de marcas e de quanto custou o relógio e os óculos e o carro. Têm uma cruz pendurada ao pescoço mas é tão grande que lhes chega quase aos joelhos. Adoram música techno e transe, para darem aquela onda que são modernos, mas depois a cabeça é conservadora e adoram fazer tudo acarneirados. Não se importam nada de encontrar outro de camisa com três riscas de cores diferentes, como eles.
– Onde encontrá-lo: Em locais semelhantes à discoteca Kapital, em Lisboa, e em restaurantes muito caros onde só se janta a partir da 11 horas. Na missa no Campo Grande, ao sábado às seis da tarde. Pode dizer muito alto, “ai que bem que este homem fala, adoro, só é pena ser esquerdóide.” Os ginásios estão a abarrotar deles, mas não se ponha na passadeira do lado a correr imenso, que os faz sentir inferiores. O ideal é pedir ajuda para ajudar a carregar os pesos de 0,5kg. Também pode fazer uma boa colheita nos stands de automóveis.
– O que vestir: A roupa tem de ser cuidadosamente seleccionada porque dão mais valor ao embrulho que ao presente. Também costumam dizer que não gostam de uma mulher sem nada na cabeça. O que é verdade: gostam de uma mulher com nuances na cabeça.
– O que dizer: Nunca dizer mal do patronato nem dos empresários que obrigam crianças vietnamitas a coser sapatos. Palavrões dizem que odeiam, mas acham sexy se se for loira e depois das 2 da manhã. No resto do dia, tenha cuidado com a língua. Este homem não dorme, ‘descansa’, não come, ‘ingere’, não bebe, ‘toma’. Escusado será dizer que as palavras ‘Festa do Avante’ nunca serão pronunciadas.
– Ele vai adorá-la se… exibir calças de ganga desbotadas, saltos, CDs da Diana Krall.
– Como se comportar: Não interessa muito, desde que seja loira e não se ria muito alto pode-se comportar da maneira que quiser.
– Trabalhos de casa: Ficar em casa a pintar as unhas e não faltar à depilação.
Como cativar o vizinho do lado
– Descrição do alvo: É o rapaz normal de quem nunca ninguém se lembra, aquele que andou connosco no 12.º ano, conheceu-nos sem maquilhagem com cara de sono na carreira do 38, saiu de casa aos 25 anos e agora aparece na revista ‘Caras’ com os abdominais à mostra, os abdominais que nunca ninguém suspeitou que ele tinha. Se quiser uma relação de futuro com este espécime, prepare-se para muitos programas com o Zé Pedro e o Alex, amigos dele desde o ‘Pim-pam-pum’, no Solar dos Leitões a beber cerveja, a comer percebes e ver todos os desafios do Euro 2004. Os que não gostam de futebol, dão aulas de taekwondo ou vêem a volta a Portugal em bicicleta durante 4 horas ou Fórmula 1, ou a atleta keniana contra a da África do Sul a correrem 46 quilómetros em Paris e nós a pensar que gostávamos de estar no Louvre com ar condicionado. Normalmente fazem natação ao sábado de manhã na piscina dos bombeiros voluntários mas não gostam que se vá com eles. Ao contrário do beto clássico, jamais quererão ir consigo visitar a avó ao lar. Enquanto ele vai fazer o seu desportozinho de fim de semana, pode aproveitar para ir à depilação ou ao Continente comprar sacos do lixo.
– Onde encontrá-lo: Centros comerciais, jantares de anos de amigos.
– Como se deve vestir: Qualquer coisa decotadinha mas não muito, sensual mas não muito, chamativa mas não muito, qualquer coisa mas não muito.
– O que dizer: Acima de tudo, o que não dizer. Não combinar coisas do estilo ‘se não conseguirmos casar com ninguém, aos 35 anos casamos um com o outro’, porque ele há-de ficar sempre com a ideia de que se é refugo, quando, se a tivesse conhecido há 12 dias em vez de há 15 anos, a coisa até funcionava.
– Ele vai adorá-la se… der muitas gargalhadas. Este é o tipo de homem que descreve a sua mulher ideal como ‘divertida’, que significa dar imensas gargalhadas, deixá-los ver a bola, não exigir muitos preliminares, e não confessar que leu ‘O Memorial do Convento’. Se gostar de futebol, disfarce. Não se ponha a discutir a transferência do Ronaldão ou do Cristiano, porque uma mulher só pode gostar de patinagem artística.
-Como se comportar: Ir lá a casa ver os DVDs dele, esqueça. Nunca deu em romance, porque quanto mais perto, mais longe. Este homem está sempre apaixonado por uma inglesa que viu no Algarve e que nunca lhe ligou nenhuma. Tem de resistir à tendência de ser a melhor amiga, porque não se pode transformar uma melhor amiga num objecto de desejo.
– Trabalhos de casa: Evite as conversinhas em que ele vem desabafar consigo os seus desgostos amorosos. Vista-se de forma sensual, e dedique-se a actividades que a enriqueçam, para ele ver que não precisa dele para nada.
Como arrebatar um intelectual
– Descrição do alvo: Não é fiel, não é aberto, não é a bem-dizer nada muito definido. Gosta de mistério e de nevoeiro e não acredita na fidelidade porque tem muito pouca esperança na raça humana, mas curiosamente está sempre pronto a mudar de opinião. É o homem dos amores impossíveis e inalcançáveis. Quando os alcança e percebe que são humanos, torna a desiludir-se com a humanidade.
– Onde encontrá-lo: Na cinemateca, no Bairro Alto e nos bares mais estranhos. Adoram ir a teatros tipo a Comuna sem adereços porque um cenário é uma coisa burguesa, ou aquelas peças onde se segue os actores de sala em sala. Também pode caçá-los na livraria do King (cuidado porque podem ser gays), ou na esplanada da Graça. Dificuldade: só levantam os olhos se lhe pisar um pé.
– Como se deve vestir: Ou antes, o que despir. Não caia no erro de pensar que, lá porque lêem o Lobo Antunes e poesia contemporânea espanhola, não são sensíveis ao aspecto físico das Dulcineias. Aliás, eles não querem uma pessoa que também leia o Lobo Antunes, querem uma pessoa com cabelo comprido e caracóis.
– O que dizer: O melhor discurso é o desprezo total, se não lhe ligar nenhuma vai-lhe compor odes e sonatas sem fim. Para o impressionar não é preciso ser como eles, até porque eles amam ensinar. Só é preciso interessar-se, não dizer que adora astrologia quando eles estão a tentar explicar-lhe as bases do sistema solar, e não ter cara de burra. ‘Não tenho paciência para livros com mais de 200 páginas’ só pode dizer se tiver mais de 1 metro e oitenta e for loira, caso contrário esqueça.
– Ele vai adorá-la se… ler o Blitz até aos 19, depois disso o ‘Cartaz’ do Expresso.
– Como se comportar: Seja decidida e tenha o cabelo comprido. As pernas também, mas se não puder ter as pernas, então o cabelo.
