Confesse, é capaz de ligar ao seu namorado apenas para anunciar que partiu uma unha? Ou, pelo contrário, este desinteressante facto conta-se entre os que consegue esconder durante 15 anos de casamento juntamente com a revelação de que o seu nome do meio, na verdade, é Carrapicho? Como é óbvio, qualquer destes extremos é pouco sau-dável, mas entre desfiar todos os pormenores sobre um pêlo encravado ou resmungar ao primeiro sinal de controlo vindo do parceiro há todo um universo de questões que se podem pôr no dia-a-dia. Afinal, será que é mesmo necessário confessar-lhe que não suporta a mãe dele?
O passado AMOROSO
Não tem de lhe contar que teve um sonho escaldante com o Daniel Day-Lewis (não gostaria que ele lhe contasse que andou entretido em sonhos com a Sharon Stone, pois não?) nem tão-pou-co precisa de lhe revelar que, quando o conheceu, estava interessada era no amigo que o acompanhava…
As aventuras que teve com o ‘ex’ Asdrúbal ou o jeito do ‘ex’ Filipe para as massagens também não são um bom tópico de conversa, assim como relembrar tamanhos e desempenhos sexuais. O passado não deve ser remexido.
Cuidado com as perguntas-armadilhas. Se ele lhe perguntar quantos namorados teve antes de o conhecer é porque o número é importante para ele, por isso, se o seu currículo amoroso é extenso, omita-o parcialmente. Se tiver na casa dos vinte, ele é o segundo, se estiver nos trintas, ele é o terceiro.
TABUS absolutos
Há três. O primeiro: a mãe. Nem pense, jamais, em criticar a cozinha (ou qualquer outra coisa) da mãe dele. Desabafar que a sua nunca gostou dele também é dispensável, aliás, o mais seguro é mesmo evitar todos os temas à volta das respectivas mães.
O segundo: a condução. Precisa mesmo de lhe confessar que a forma como ele conduz deixa a desejar? Se o rapaz for desajeitado, dê-lhe uns conselhos MUITO disfarçadamente (nunca com ar professoral).
O terceiro: a falta de gosto. Já pensou que se lhe atirar à cara que detesta a saia que ele lhe deu, além de lhe ferir os sentimentos ainda consegue que nunca mais lhe ofereça nada? E também não precisa de saber que foi você que fez desaparecer a jarra pirosa que ele comprou lá para casa ou que quando a deixou cair não se tratou, na verdade, de nenhum descuido…
Aquilo de que até VOCÊ TEM VERGONHA
Gastou metade do ordenado num creme fantástico ou nuns sapatos para fazer companhia aos 300 que guarda no armário? Espera mesmo conseguir um ouvido compreensivo perante tais revelações? Conselho: não lhe conte a ele nem a ninguém.
Também não tem de lhe confessar que o que a faz ser tão disciplinada na ginástica é o facto de o monitor ser a cara chapada do George Clooney. Não vem nenhum mal ao mundo se ele pensar que você tem imensa força de vontade…
Se teve algum comportamento menos próprio devido aos ciúmes como vasculhar-lhe os bolsos do casaco, também escusa de lhe contar. O sentimento de culpa deverá ser suficiente para não repetir a graça e pode sempre desabafar com uma amiga.
QUANTO MAIS TARDE ele descobrir, melhor
‘O meu ‘ex’ deixou-me porque sou neurótica.’ Isto também é o tipo de coisa que mais vale deixá-lo descobrir sozinho. E para quê falar das tendências genéticas da família, como as varizes ou a incontinência? Acredite, não são imagens bonitas.
Não revele tudo DA SUA INTIMIDADE
Evite dissertar sobre a possibilidade de ter hemorróidas (a não ser que seja preocupante), gases ou pêlos encravados. Não quer dizer que tenha de esconder, mas descrever-lhe esses pormenores mais íntimos é dispensável. O mesmo vale para outro tipo de actividades, como o que faz na casa de banho. Ele escusa de saber detalhes sobre os seus movimentos peristálticos.
Ele não tem de saber que:
. tem um correspondente na Internet com quem se escreve regularmente. Claro que depende da personalidade da sua cara-metade, mas o mais provável é que não vá achar graça por mais que lhe assegure que se trata só de amizade virtual. Confiança não é sinónimo de contar tudo o que faz, sobretudo quando são coisas sem importância.
. guarda as fotografias de namorados antigos. É óbvio que não tem de escondê-las, mas pelo menos não as deixe à vista nem as tenha numa caixa igual à que ele usa para guardar a colecção de selos.
. o seu ginecologista é um sósia do Brad Pitt. Acha mesmo que ele vai ficar mais tranquilo ou contente por si? foi você que fez desaparecer a fotografia da ex-namorada que encontrou num caixote quando ele se mudou lá para casa.
. fez uma lipo-aspiração. Dizer que está gorda também se encaixa nesta categoria. Se ele a escolheu, por alguma razão foi, mesmo que seja um elefante. a sua amiga Inês é ninfomaníaca. Dispensa explicações. O mesmo vale para contar que teve uma experiência homossexual. Não diga, a não ser que esteja interessada em dar-lhe esperança de repetir a três.
. ganhou o Euromilhões mas, num acesso de compaixão, doou tudo a um centro budista no Nepal. Sobretudo evite a crueldade de confessar uma coisa destas no fim do mês e espere pelo menos que ele receba o subsídio de Natal.
