O que acontece quando nos apaixonamos online?

Joana*, 30 anos, tinha 16 quando conheceu aquele que hoje é o seu marido. Pouca gente tinha ainda acesso à Internet em casa, vivia-se o advento das salas de chat e um mundo de novas formas de conhecer pessoas abria-se. Joana era uma entre milhares de adeptos portugueses do MIRC, um canal de conversação online. “Um dia, um amigo em comum pôs-nos em contacto online e disse-lhe ‘fala aqui com esta rapariga, que é muito simpática’.  Conversávamos sobre escola, família, sobre as nossas vidas… Tínhamos muito em comum, interesses semelhantes, viajar, a forma como víamos o mundo e a vida. E o facto de ele não dar erros ortográficos também me chamou a atenção”, ri. “Nem fotografias trocámos. Esta foi a nossa única forma de relação durante três anos. Morávamos longe, ele em Santarém e eu em Lisboa, e era impossível conhecermo-nos.”

“Tornámo-nos cada vez mais cúmplices”

Ao longo desse tempo, a intimidade foi crescendo. “O anonimato fazia-nos pensar que, se estávamos longe e não nos iríamos ver, poderíamos revelar mais sobre nós. Tornámo-nos cada vez mais cúmplices e começámos a pensar na hipótese de nos conhecermos pessoalmente. Ele também diz que pensava em mim como alguém que o compreendia, porque não tinha muitos amigos e nem se identificava com as pessoas da terra dele.” 

Nessa altura, o acesso à Internet era bem mais caro do que é hoje e feito por telefone. “Por causa das nossas conversas cheguei a pagar uma conta de 60 euros (12 contos que, na altura, era caríssimo). Uma vez, ele viajou e enviou-me um postal de Amesterdão. Foi a primeira vez que a nossa relação passou ao mundo real – se um amigo da Internet vai de férias e se lembra de mim, devo fazer parte da vida dele de alguma maneira. Depois daquele primeiro postal vieram outros e prendas que me comprava em viagem.”

Quando ele lhe anunciou que ia estudar para Lisboa, combinaram um encontro e Joana teve uma agradável surpresa. “Houve logo um clique entre nós. Assim que o vi, pensei: ‘Afinal, ele é mesmo giro!’”, lembra com uma gargalhada. “Correu tão bem que passámos a combinar mais encontros. Íamos sem outras intenções e ambos éramos comprometidos… mas deixámos de o ser passados dois meses e começámos a namorar. É estranho, mas afinal já nos conhecíamos muito bem, sabíamos tudo um sobre o outro sem nunca nos termos visto. Já havia empatia pela maneira de pensar, escrever. Se criámos esta relação de três anos sem fotografia é porque a parte física ficava para depois. Bastou um encontro para ele fazer parte da minha vida –  já passaram quase 15 anos, casámos e temos dois filhos.”

O cérebro apaixonado… e viciado

A antropóloga Helen Fisher quis perceber o que acontecia no cérebro humano quando entra em modo Cupido, como no caso de Joana e o marido. Pegou em vários casais, que dividiu em três grupos – os recém-apaixonados, os rejeitados e os que continuavam apaixonados ao fim de 20 anos – e submeteu-os a exames de ressonância magnética. Descobriu que o amor romântico ativa as células da área tegmental ventral, que produzem o estimulante dopamina e estão situadas na zona responsável pelas sensações de recompensa e prazer, “uma área associada à motivação, querer, ânsia, concentração, que também fica mais ativa quando se consome cocaína”, explica a antropóloga numa conferência TED. “O amor romântico tem todas as características de um comportamento aditivo. Focamo-nos na pessoa, pensamos nela obsessivamente, distorcemos a realidade, estamos dispostos a correr imensos riscos para a conquistar.”

A aparência vem primeiro

Será que o mesmo se passa com as paixões que nascem em meio virtual? Podemos ficar tão obcecados como quando nos apaixonamos ao vivo e a cores? “Não posso chamar-lhe obsessão”, diz a psicóloga clínica e investigadora Cláudia Morais, autora de ‘O Amor e o Facebook’ (Oficina do Livro). “No processo de enamoramento há uma centralização no objeto do nosso afeto. Vamos estar muito mais atentos e centrados nessa pessoa, na forma de lhe agradar – até há alterações fisiológicas que nos predispõem muito mais a isso.”

Na era do Facebook e do Whatsapp, quando a troca de imagem é tão fácil, não admira que já exista quem admita que se apaixonou por uma imagem de perfil. “Há 10 anos já contactava com casais que tinham iniciado a sua relação amorosa via Internet, em canais como o MIRC. Entretanto, com o Messenger, Hi5, Facebook e outras redes sociais, as coisas explodiram. Atualmente, há cada vez mais pessoas que, na sequência de um divórcio, recorrem, não tanto ao Facebook, mas a sites de relacionamentos, que vendem esse serviço.” 

De modo geral, o aspeto físico é o primeiro passo para o enamoramento, tanto para homens como para mulheres, explica Cláudia Morais. “O que não significa que seja essencial para todos. Depois, há a necessidade de segurança e acolhimento, que também tem a ver com a bagagem emocional que cada um traz. Se acabei de sair de uma relação com uma pessoa controladora e tumultuosa, mesmo que instintivamente, vou procurar alguém que tenha respeito pela minha liberdade, que não dê sinais de comportamentos abusivos associados à tentativa de controlo. Seja nas relações iniciadas na Internet ou presencialmente, precisamos de sentir que a outra pessoa está disponível para ir ao encontro das nossas necessidades afetivas.”

Uma versão editada de nós

Os mais céticos diriam que, na Net, essa ideia de segurança, apoio e empatia é uma ilusão. “Potencialmente, pelo menos”, concorda a psicóloga. “Até porque é relativamente fácil dar-se apoio por escrito e estar lá, mesmo não estando. Pode gerar-se uma ilusão de disponibilidade e de investimento. Quando alguém responde por escrito a um pedido de apoio escolhe quando responde ao meu email ou mensagem. Pode nem estar a sair da sua zona de conforto, nem ter vontade de o fazer. Mas, se calhar, já vou lidar mal com a possibilidade da pessoa com quem tenho uma relação presencial me responder ‘espera aí, tenho que acabar este jogo primeiro’. 

Além disso, na Internet mostramos o que queremos de nós, podemos levar a fotografia e a alma ao Photoshop e mostrar uma versão ideal e branqueada. Fala-se online, em geral, durante semanas ou meses, trocam-se mensagens e confidências. Quando o interesse aumenta, passa-se para o telefone e depois para o encontro presencial, em que, muitas vezes, nem tudo o que parecia se revela verdadeiro.

Foi mais o menos o que aconteceu a Marta* da última vez que conheceu alguém online. Solteira, aos 35 anos a carreira leva-a a passar mais tempo no estrangeiro do que em Portugal. “Estava a precisar de conhecer alguém interessante. Através de amigos comuns comecei a falar com este homem no Facebook. Falávamos já há uns meses, ele tinha uma conversa cativante e inteligente, partilhávamos os mesmos gostos. Numa das minhas idas a Portugal decidimos encontrar-nos finalmente.” Mas ao vivo, o tipo atraente, culto, com uma conversa interessante e que partilhava o mesmo amor pela música revelou-se “comodista, cheio de clichés, muito moralista, com vistas curtas mas a achar-se um visionário. Era simpático e tinha uma visão artística gira, mas no geral era pouco interessante. Já tive ótimas surpresas com pessoas que conheci através da Internet, mas esta não foi uma delas. E fiquei muito zangada comigo por não ter sido mais perspicaz e ter feito um perfil dele totalmente distinto na minha cabeça.” 

Cláudia Morais explica: “É verdade que online há uma ‘edição’ maior, mas o início da relação é sempre editado, mesmo nas que começam presencialmente. É natural que, no princípio, não nos sintamos tão seguros, que tentemos mostrar o melhor de nós e camuflar aquilo que, aos nossos olhos, é o pior. O que se espera, em qualquer tipo de relação afetiva, é que a nossa segurança vá crescendo na medida que nos vamos expondo e que vamos aceitando o outro com os seus defeitos e limitações. O que difere no caso de uma relação iniciada através da Internet é que, como a pílula pode estar mais dourada, se iniciar uma relação com base em expectativas muito elevadas ou distorcidas da realidade, provavelmente a desilusão será maior a partir dos primeiros contactos presenciais. Ao telefone ou presencialmente, já acedo a uma comunicação mais rica, ao tom de voz, à disponibilidade do outro para mim e às suas verdadeiras intenções – que me mostram que as coisas podem não ser bem como me  foram ‘vendidas’ pela Internet.”

Mais homens à procura de sexo online

Vantagens de encontrar par na Net

Mas nem tudo são ilusões e desilusões. Os amores começados online até podem ter vantagens relativamente aos que começam cara a cara. “Nesta área, os estudos ainda são contraditórios, mas alguns mostram que as relações começadas na Internet são mais sólidas ou têm mais probabilidades de virem a dar certo. Isso tem a ver com a revelação mútua que acontece no início de qualquer relação. Por causa do facilitismo da comunicação nas redes sociais, muitas vezes também nos sentimos mais à vontade para nos expormos de forma verdadeira – claro que o oposto também acontece; essa é a grande fragilidade destas relações. Se eu revelar presencialmente uma parte do meu lado lunar, vou sentir a rejeição ou o dano imediatamente. Se essa rejeição acontecer via Internet, não me vou sentir tão melindrada e na prática o impacto será menor. ”

Há outras vantagens. Quanto mais velhos ficamos, mais o tempo urge nestas coisas de encontrar o novo amor e a Internet pode ser uma ótima ferramenta. “Em pessoas com mais de 50 anos, falamos muitas vezes da falta de vontade em perder tempo à procura. Nas pessoas mais jovens – porque também as há nas redes sociais e até nos sites de relacionamento pagos – à procura de uma nova relação, não será tanto o tempo a perder mas a ausência de competências sociais: não se sentem tão seguros para desenvolver uma relação amorosa a partir do conhecimento presencial. São pessoas extremamente tímidas e introvertidas, com dificuldades de socialização e em mostrarem-se interessantes, que recorrem às redes sociais e sites de relacionamento para acelerarem este processo.” Por isso, tímidas e veteranas, uni-vos: a vossa alma gémea pode estar online.