Bruce Willis e as filhas
Reuters
Tu Morrow (Rob Morrow)
Tudo bem que qualquer pessoa tem o direito de dar a uma criança o nome que bem entender, mas aproveitar o nome de um filho para fazer uma graçola? Que acham?
Moxie CrimeFighter (Penn Jillette)
O pai é um ilusionista, mas a pobre criança não merecia que lhe roubassem à partida todas as ilusões… Moxie inda é mais ou menos fofo, mas esperem pela pancada! E quem lhe diz a ele que a pobre criança vai querer combater o crime? E se ela der em gangster? E em dona de casa? E porquê combater o crime e não, sei lá, a inflação? Porque não Moxie InflationFighter? Moxie TerrorismFighter? Moxie ColesterolFighter? Isso sim, era original.
Kal-El (Nicholas Cage)
Para quem não sabe, já não se lembra ou ainda não era nascido, este é o verdadeiro nome do Super Homem. Nicholas Cage começou bem. Já pode chamar aos próximos She-Rah, He-Man ou mesmo Spider. Não era lindo, Spider? "Spider, tou farto de te dizer para não subires pelas paredes!"
Pilot Inspektor (Jason Lee)
O God! Inspetor de Pilotos? Inda por cima há aqui qualquer coisa que não bate certo, porque em princípio inspeciona-se os aviões, e não os pilotos… Ou então é para ser duas profissões que ele depois escolherá… Diz lá, queres ser piloto ou inspetor, que inda por cima está mal escrito? Enfim, apostamos com vocês em como a criança vai dar em funcionário público. Ou isso, ou Super Homem.
Fifi Trixibelle, Peaches e Pixie (Bob Geldof e Paula Yates)
Estavam mesmo à espera destes, não é? São sempre aqueles que se cita quando se fala em nomes originais, se bem que hoje em dia já haja quem tenha feito pior. Há quem diga que soa a nome de caniche da Paris Hilton, mas a nós parece-nos mais nome de gelado. Dê-me aí um Peaches com natas, por favor.
Prince Michael II/ ‘Blancket’ (Michael Jackson)
Prince até pode ser considerado um nome romântico, principalmente se tivermos em conta que sempre é um emprego melhor que Crime Fighter. Mas se já havia um Prince Michael I, para quê um Prince Michael II? Não seria melhor fazer logo um up-grade para King Michael, por exemplo? Ou, sei lá, Duke Michael? Ou Tycoon Michael? Claro que dá sempre asneira: afinal, depois de tanta realeza a dobrar, o pobrezito acabou conhecido como Cobertor. Acho bem. Uma criança também tem a sua capacidade de revolta.
Seargeoh e Sage Moonblood (Sylvester Stallone)
Ahhhh! O pobre mais velho vai passar a vida a soletrar o nome a toda a turma. A pobre mais nova…. Bem, Sage inda passava, mas Moonblood? Sangue da lua? Por muito que a moda dos vampiros esteja no seu auge, não havia mais nenhuma variação com sangue ou com lua que pudessem ter inventado? Só Sangue? Só Lua? As duas juntas, nem queremos pensar no que é que nos lembra… De certeza que Stephenie Meyer teria todo o gosto em lhe apresentar algumas variações mais decentes.
Denim (Toni Braxton)
Ganga? Porque não Silk? Escolher por escolher, porque se há-de escolher um tecido para bater? Já agora, sugerimos Poliuretano para um futuro irmão.
Shiloh Nouvel (Angelina Jolie e Brad Pitt)
Shiloh soa àquela personagem de Shakespear que era um judeu sovina e malvado, a sorte dela é que ninguém da geração dela em toda a América alguma vez há-de ter lido Shakespeare. Nouvel percebe-se a ideia, mas é uma menina… Não devia ser Nouvelle? Já seria suficientemente pimba, mas pelo menos a gramática estava certa. A prova que os nomes moldam as pessoas é que ela já se porta como um rapaz.
Moon Unit, Dweezil, Ahmet Emuucka Rodon, Diva Thin Muffin Pigeen (Frank Zappa)
Ai credo! Tadinhos! Nem sabemos por onde começar. Unidade Lunar? Por mais voltas que se dê, não se percebe a ideia de chamar Unidade Lunar a uma criança… Lua por lua, antes foguetão! Qualquer pessoa preferiria chamar-se foguetão a Unidade Lunar! Ou Nave! Navette, se fosse menina. Dweezil parece um espirro de gato. A gente chama-o e ele responde ‘Santinho!’. Ahmet Emmucka inda é o único que vai poder levar uma vida mais ou menos normal, se só usar o primeiro nome, e a quarta, coitadinha, só depois de casada vai confessar ao marido que o seu nome não se fica só por Diva. Que a seguir há mais três. E que não são Mary Jane Elizabeth. Nem sequer Princess Dame Duchess (II). Não. São Diva Magra Queque Porquinha… Imaginem um ser humano chamado Diva Magra Queque Porquinha…
Apple (Gwyneth Paltrow e Chris Martin)
Olhem: no fim disto tudo, até já achamos giro. Maçã. É melhor que Diva Magra Queque Porquinha. Quem se quiser inspirar no tema, tem um infinito leque de escolhas: Beringela, Melancia, Anona, Zuquini, Acerola, Quivi… Ou tudo isto junto. Em podendo ter uma salada, para quê escolher só uma?
Rumer Glenn, Scout LaRue, Talullah Belle (Bruce Willis e Demi Moore)
Pronto, finalmente alguém que se revolta a sério: parece que a mais nova das irmãs, farta de ter um nome mais cheio de folhos que o vestido da Scarlett O’Hara, quer mudar de nome para Lula somente. A nós também não nos soa muito bem, mas antes Lula que Talullah. Não se sabe se os planos das outras irmas também incluem mudança de nome.
** Este artigo foi escrito ao abrigo do novo Acordo Ortográfico **
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