Há os apaixonados que se atiram de cabeça, pois há. Más notícias: são poucos. Sempre foram poucos. E são cada vez menos. Como toda a gente, os homens também detestam levar tampas, e como, coitados, são ainda mais básicos do que nós, uma tampa causa muitos estragos num edifício já de si frágil. Isto para dizer que, ponto 1, eles não arriscam uma tampa nem que se seja a Giselle Bundchen. Ponto 2, não arriscar uma tampa não quer dizer que não estejam interessados na panela. Só quer dizer que, pronto, são um bocado bananas. Ponto 3, há sempre que considerar a hipótese de ele não estar mesmo para aí virado…
Para o caso de algo lhe dizer que o ponto 3 não se aplica, vamos então revelar alguns dos mais bem guardados segredos da linguagem corporal masculina (não, não são esses! Inda a procissão vai no adro! Salvo seja!). Então responda lá o mais honestamente que conseguir:
1 – Ele trata-a de maneira diferente das outras
Não diga logo que sim, pois claro! Seja realista: observe. Há os palhaços que dão espectáculo a torto e a direito e não podem ver uma mulher sem baterem a pestana para o lado dela, mas palhaço com honra só faz habilidades para a espectadora que mais lhe interessa. Observe. Ele fica diferente, quando está consigo? Há várias maneiras de ficar diferente: não significa necessariamente que lhe dê uma coisa e caia para o lado assim que a vê, nem que desate a suar frio na sua presença. Mas alguma coisa muda. A voz baixa. Os olhos suavizam. Se respondeu que sim, pode passar. Como diria a Tyra Banks, continua na corrida para se tornar na próxima Top Model da América. Se foi admiravelmente honesta e chegou aqui mesmo à conclusão de que, de facto, a sua presença não parece ter grande impacto no palhaço dos seus sonhos, das duas uma: ou se esforça mais ou procura outro circo onde apreciem as suas habilidades.
2 – Ele é mesmo antipático
Antipático? Então, mas… ele não era suposto ter um fraquinho por mim? Achar que eu era a mulher da vida dele e a futura mãe dos seus filhos e dona dos seus cães? Pois até pode: mas os homens, que são criaturas primárias, às vezes também têm rasgos de imaginação (atenção: não que eles estejam conscientes disto). Então é assim: se ele engraçar consigo, tem duas hipóteses de comportamento: é muito simpático. Pronto, é verdade, também os há. Problema: os simpáticos tendem a ser rechaçados pelas mulheres, que, é triste mas é verdade, não respeitam quem as trata bem. Ponto 2, se ele for um traste, se lhe disser: ‘ganhaste uns quilinhos’, ou ’tás com um ar mesmo amarelo, sentes-te bem?’ é óbvio que não vamos parar de pensar nele (o traste!) nem de noite nem de dia! Também pode começar por ser simpático e depois enervar-se e começar a picá-la. Enfim, se ele for mesmo mesmo desagradável e não se puder apresentar à avó, convém pensar duas vezes se lhe interessa um destes na rifa.
3 – Arranja sempre maneira de aparecer
Há os bebés emocionais que se deixam estar no mesmo sítio à espera que você passe, como se estivessem à espera do autocarro, mas homem que é homem vai atrás. Parece uma atracção fatal: a gente vai ao café, e ele está lá encostado ao balcão com um ar blasé a tomar a sua (3416ª) bica. Vamos pela rua e ele choca connosco, ao cinema e ele aparece, a casa do Paulinho e ele está lá, ao jardim e ele salta de trás de um castanheiro, à aula de Body Balance onde ele – que coincidência! – acabou de se inscrever para (como ele lhe vai explicar) controlar as dilacerantes dores de costas (que você nunca soube que ele tinha). Se for preciso até aparece em casa da sua prima Anica porque depois de fazer a árvore genealógica descobriu que também eram primos quando a árvore de ambos entroncou no, anhh, D. Teodósio I. Aqui o grau de interesse amoroso mede-se pelo incómodo que lhe dá o desvio, como diriam as nossas avós. Mas atenção que os tímidos costumam ser subtis na perseguição, porque têm horror a serem descobertos.
4 – Olha-a nos olhos
Se bem que, nem sempre. Se anda atrás dos olhos dele e ele lhe foge com mais rapidez que uma gazela na savana, não tire logo a conclusão errada: é que os tímidos farão tudo para evitar olhar nos olhos da pessoa que lhe provoca taquicardias, precisamente por medo que, uma vez caídos no poço, nunca mais possam voltar acima. Os menos tímidos vão olhá-la fixamente com técnica de hipnotizador profissional. A gente quase pode ouvi-los a pensar : ‘Vais-te apaixonar por mim, Joana Patrícia, vais achar que eu sou o homem mais fantástico à face da Terra e quando eu estalar os dedos vais esquecer de vez o Tiago Miguel/ o Brad Pitt/ o teu primo Joãozinho que nunca mais voltou da Suíça desde aquele Verão no Algarve em 1997.’ Remédio: se quer caçar um tímido, não desista. Corra atras da gazela e apanhe-a desprevenida até ela – quer dizer, ele – olhar para si, o que – como eles temiam – costuma ser fatal (para eles, claro). Se quer caçar um caçador, não fuja dos olhos dele. Olhe-o de volta e responda-lhe: ‘Ó palhaço, quando tu estalares os dedos eu vou ficar exactamente na mesmíssima a não ser que me queiras convidar para um baile de sevilhanas’. Atenção: convém não dizer isto em voz alta.
5 – Faz-se amigo das suas amigas
Às vezes, até parece mais amigo delas do que seu. O traste junta-se ao grupo, faz-se amiguinho da Inês a quem ajuda com o computador, da Martinha, a quem gaba as pestanas, da Maria, que tem um irmão que foi colega do irmão dele no Campeonato Mundial de Saltos para a Àgua, da Rita, que partilha da paixão dele por salamandras (o traste, a última vez que viu uma salamandra foi num livro do Harry Potter). Tudo isto para ficar perto de si sem dar bandeira. Como distinguir entre alguém que está com as meninas só porque gosta de estar com as meninas e alguém que está com as meninas porque o que ele queria mesmo era estar consigo mas não tem coragem para o dizer? Pronto, voltámos à alínea 1…
Se respondeu que sim a tudo e chegou ao fim do Jogo da Glória dos Apaixonados – parabéns, ele está mesmo apaixonado por si! – chegou ao Patamar 2: Como Conseguir que o Banana a Convide para O Que Quer Que Seja.
Continue a aparecer por cá, que em breve tentaremos responder à pergunta.
