Elaborámos um Grandioso Plano para, em apenas 12 dias, transformar o macho mais irredutível num civilizado espécime com quem qualquer mulher se orgulharia de entrar na Zara.
Dia zero
Atenção: para o Plano resultar, tem de ir por fases. O objectivo não é deixá-lo logo sem sentidos no tapete, mas inoculá-lo com pequenas doses diárias do vírus das compras sem que ele dê por isso. Portanto, é preciso começar suavemente para não assustar a presa. Tudo menos arrastá-lo para a Zara do Colombo a um sábado à tarde e mergulhá-lo numa turba de mulheres enlouquecidas com os últimos restos dos saldos e homens com ar de cavalos atados ao poste como eles próprios. Não há nada pior do que arrastar consigo um homem com ar de cavalo atado ao poste.
A ideia também não é começar com lingerie, porque eles vão logo achar que vão ter de dizer imensas vezes que não, não estás nada gorda, e que vai dar a discussão do costume. Arrastá-lo para a sapataria, esqueça: eles acham imoral gastar cem euros num bocado de sola com um bocado de pano colado por cima (muitas vezes têm razão, mas isso agora não interessa nada).
Dia 1
Combine encontrarem-se no Centro Comercial para tomar um cafezinho. As palavras compras, roupa ou loja não devem ser pronunciadas. Não passe sequer perto de nenhuma loja de roupas. A ideia no primeiro dia é simplesmente a a exposição ao ambiente envolvente para que a presa se sinta gradualmente à vontade entre pessoas com sacos na mão.
Dia 2
Pare em frente de uma montra de roupa (para homens!) e comente qualquer coisa do estilo, ‘aquela camisola ficava-te lindamente’. A ideia é começar a treinar-lhe o mecanismo abstracto de conseguir ver uma coisa na montra e imaginar alguém dentro dela. Atenção: este complexo processo pode levar milhares de anos. Não stresse se ele não conseguir atingi-lo logo no primeiro dia. Nota: mesmo que lhe apeteça muito, não entre na loja, para desactivar o mecanismo masculino que lhes grita que ver montras é uma actividade ameaçadora, obrigatoriamente seguida de se entrar na loja para comprara equivalente ao cortinado da mãe a custar metade do ordenado (metade do ordenado do Cristiano Ronaldo, claro).
Dia 3
Repetir procedimento em frente da sua loja preferida. Abrande e passe devagarinho em frente da montra, mas sem fazer comentários. Pode dar-lhe um beijinho, para ele associar beijinho = montra. Quem tiver animais pode sentir uma sensação perfeitamente natural de ‘dejá vu’. Basicamente, o processo é o mesmo daquele que se segue para educar um cão, com a diferença de que um cão aprende mais depressa.
Dia 4
Repetir procedimento, desta vez acompanhado de comentário (breve) e perguntando a opinião dele. Se a opinião dele for: “E se fossemos ao Aki que eu preciso de comprar mais solda para contraplacado” ou “tenho que ir ali à Fnac num instantinho ver se já saiu o último livro do Lobo Antunes” não insista e repita no dia seguinte. Importante: mesmo que os seus pés se dirijam sozinhos para a entrada da loja, NÃO ENTRE, sob pena de deitar por terra todo o plano.
Dia 5
Entre com ele na loja e dê uma volta rápida. ‘Volta rápida’ não é passar três horas a afagar tecidos como se fossem o George Clooney, a navegar entre a área dos sapatos e a da lingerie, a pensar se ainda terá idade para passar pela área das calças de ganga e por que será que toda a roupa parece pensada para fazer sobressair os nossos piores pontos. Não. Entre, saia, e não faça prisioneiros. No caso de, mesmo em dois minutos, conseguir avistar qualquer coisa gira, passe por lá mais tarde ou esqueça e ofereça como sacrifício a bem do futuro.
Dia 6
Entre, dê uma volta mais alargada e peça opinião. Mesmo que a opinião dele seja “Isso é um casaco? Parece um ederdon…”, “vais parecer o homem da Shell com isso em cima” ou “era uma coisa assim parecida que eu andava à pocura para os estofos do carro” não lhe diga “és um insensível, eu já sabia que não ia dar resultado mas lá na revista garantiam-me que isto funcionava”. Acene e diga que é uma grande verdade e que sem ele nunca teria pensado nisso. Atenção: não convém que esta cena de alta densidade intelectual se passe num dia de movimento, para ele não se sentir enervado com o mulherio a dar-lhe cotoveladas e afastá-lo a coice da secção das t-shirts em saldo. Escusado será dizer que nunca se leva um homem não-treinado para uma loja durante a época de saldos.
Dia 7
Chegou a hora de experimentar qualquer coisa. O ideal é ir na véspera à loja, experimentar aquilo que lhe interessa e tornar a pôr no sítio, para no dia seguinte já saber que lhe fica bem e não perder tempo angustiada a tentar decidir se leva as calças brancas, a saia aos quadrados ou o vestido preto. Quando mergulhar nas cabines de prova, não fique lá dentro quarenta minutos, não o deixe a sentir-se abandonado e esquecido e com vontade de voltar para casa como a Lassie e o ET. Vista-se rapidamente e venha cá fora para ele dar a sua opinião. Aqui, das duas uma. Uma: ele aprova, leva-se, e nem pensar em pedir de presente ou deixá-lo pagar. Se ele não gosta, não leve apesar disso, porque ele vai ficar a pensar que afinal é mesmo verdade, a opinião dele não tem importância nenhuma, e volta tudo à estaca zero. Mesmo que adore de paixão o topezinho cor de rosa e tenha a certeza absoluta que nunca na vida vai encontrar outro igual e que o ouça a gritar por si dandos gritos lancinantes e a chamar-lhe mamã de bracinhos estendidos à medida que se afasta da loja, deixe-o lá. Pode sempre voltar lá mais tarde, sozinha. Ah, e não se esqueça de passar no fim pela secção masculina.
Dia 8
Descanso do pessoal.
Dia 9
Volta-se novamente ao local do crime mas só para tomar cafezinho. A intenção é que ele fique baralhado e não perceba que está em treinos.
Dia 10
Recrute uma amiga sua de que ele goste e leve-a com vocês, para ele aprender a interacção ideal entre duas pessoas que vão comprar roupa. Nota da Produção: tem de ser uma amiga de que ele goste, mas não demasiado. Não pode ser um clone da Angelina Jolie, não vá dar-se o caso de ele reparar de repente como ela tem umas fantásticas pernas e como até a toalha da mãe lhe cai bem, e que ela nunca, mas nunca, parece o homem da Shell, nem com um ederdon em cima. Nota 2: Não o ignore! Isto é para ser uma saída de três pessoas em pé de igualdade, não uma saída de duas amigas com um burro atrás para lhes carregar a tralha.
Dia 11
Experimente outra coisa mas desta vez peça ajuda. Peça-lhe para lhe trazer o mesmo em verde ou “qualquer coisa que lá vejas e que te pareça giro”. Mesmo que ele lhe apareça com uns calções amarelos com bolas encarnadas, nesta fase não convém soltar um grito de horror e cair no chão desmaiada. Faça-lhe uma festa e diga qualquer coisa como: “eu sempre soube que eras um homem de bom gosto.” A mentira é um pecado mortal, mas se for por uma boa causa não é por isso que a suite no Paraíso lhe vai escapar.
Dia 12
Teste de fogo: peça-lhe para ir sozinho a uma loja comprar qualquer coisa para si. Convém que não seja para uma ocasião demasiado importante como um casamento ou uma festa na Presidência da República. Diga-lhe que tem um serão em casa de uma amiga e que precisa de qualquer coisa nova. Se ele disser: “para quê, já tens toneladas de roupa, e também entre amigas não há essas cerimónias” considere o caso como perdido, ou então faça uma derradeira tentativa e diga: “é que estou um bocadinho deprimida e uma roupa nova ajuda sempre”. Se ele lhe aparecer com os calções às bolas do costume, repita procedimento descrito em 11. Se lhe aparecer com qualquer coisa mesmo interessante, diga que resolveu esquecer as amigas e rapte-o para um jantar à luz das velas. Convém levar vestido o que ele escolheu, claro.
S.O.S SITUAÇÕES INESPERADAS
– Ele diz: “Olha, enquanto tu vais comprar roupa eu vou ao Aki e encontramo-nos daqui a meia hora” – Não o deixe afastar-se pelo corredor em direcção às porcas e parafusos. Ataque imediatamente com “Eu gostava de uma opinião masculina mas fazemos isto rapidamente porque também preciso de ir ao Aki e perco-me sempre na secção das torneiras.”
– Pede-lhe para lhe trazer qualquer coisa de que ele goste e ele aparece-lhe com um vestido que se vê a quilómetros que vai transformar qualquer mortal numa mesa de camilha sem as molduras e o cão chinês. O que pode dizer. “Tenho lá um em casa muito parecido com isso”. Ou: “É lindo mas sou alérgica ao veludo.” Ou: “A minha colega de trabalho tem um igualzinho e eu não posso correr o risco de aparecermos as duas de igual. Mas tens razão, é fantástico!”
– Pede-lhe opinião e ele não diz nada. Nem ai nem ui. Só urra. Ou nem urra. Talvez esteja em estado de choque. Dê-lhe uns dias de folga e torne a atacar tempos depois.
– Ele não é tão parvo como isso e topa a cena toda. Não se preocupe: o facto de a vítima estar consciente não significa necesariamente que o plano não possa funcionar. Atenção: existem mesmo casos perdidos. Aqui, talvez seja mesmo melhor desistir e comprar tops sozinha enquanto ele vagueia entre prateleiras de berbequins.
– Enquanto você dá as suas voltinhas na secção feminina, ele diz que vai à parte dos homens e já volta. Não deixe: ofereça-se para ir com ele primeiro na condição de ele depois a ajudar a si.
– Sai-lhe o tiro pela culatra e ele torna-se um ‘shopaholic’ que nunca mais passa pela rua sem entrar na Zara, farta-se de comprar roupa inútil que não interessa nem à tia Eufrásia, e arruina-se em t-shirts às riscas. Enfim, desde que não seja com o seu dinheiro, é indiferente. Algum dia, ele há-de perceber que você nunca pôs aqueles calções amarelos com bolas encarnadas, que a saia travada não dá jeito nenhum e que aqueles ‘stiletos’ não são a coisa mais prática para andar nos passeios de Lisboa.
– Atenção: ao longo de todo o processo, é importantíssimo ir destilando pérolas de sabedoria para que os neurónios da vítima comecem lentamente a movimentar-se na direcção pretendida.
