1– O Ferrari
Vê-se com um carro na mão, e que há de ele fazer? Acelera. Que é um carrinho de supermercado e não um Audi, não faz a mínima diferença. Tem rodas, é para andar. Depressa. Estes têm mais que fazer na vida do que perder tempo num supermercado com o resto do povo. Até seria compreensível se não se arriscassem a provocar algum ferido entre a secção do leite e a dos ovos biológicos. Na caixa, quando tem mesmo de estar parado, fica pior que estragado. Mexe-se, revira os olhos, bufa, olha para o relógio, posta uma foto no Facebook a dizer que é incrível o tempo que se perde num supermercado e tem logo 93 likes, e sai disparado quando o libertam.
2 – O Caracol
Pronto, também há o oposto: este anda muito devagarinho, ou então para de repente (“Espera lá, onde é que estão os ice-teas?”) e os outros que façam gincana ou se espetem em cima dele. Compara os preços dos sacos do lixo, passeia pela secção de congelados e de repente, sem saber bem como, dá por si na secção de trelas para cão, que nunca teve nem há de vir a ter, mas nunca se sabe. Na caixa, é tudo com muita calma. Conversa com a menina, e não se importa nada de estar ali a pingar cêntimo a cêntimo enquanto o resto do mundo espera.
3 – O Indeciso
“Se faz favor, queria umas postinhas de pargo para fritar. Não, para cozer. Ai espere lá, vou antes levar uns camarõezinhos. São frescos? Humm… Não sei, podem não estar frescos. O que é que acha? Mas é melhor não arriscar, não é? E lulas, tem? Pode mostrar-me? Ah, mas são pequeninas… Bem, e para cozer, o que é que há?” Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
4 – O Esperto
Há muita gente para pagar? Não faz mal: há solução para tudo. É a solução à chico esperto: deixa cá largar o cesto cheio de compras na fila, enquanto eu ainda vou ali buscar papel higiénico, couves-de-bruxelas e um rolo de cozinha. Depois passa airosamente à frente de quem chegou entretanto. Fixe.
5 – O ‘Linda Falua’
“Não se importa que passe à frente? É que só tenho este pacote de leite…” A gente não se importa. Então lá passa o do pacote do leite, a velhinha que só tem comida para gato e a senhora que se esqueceu de comprar arroz. E ainda lá vem mais outro só com três coisas, a fazer-lhe olhinhos! Simpatia tem limites…
6 – O Antipático
Deixamos cair uma moeda, e nem pestaneja. Estamos aflitas com o cesto, a criança e os sacos, e é incapaz de dar uma mãozinha. Vê-nos ali só com um pacote de leite (sim, às vezes somos nós) e faz olhos moucos. Nem lhe passa pela cabeça deixar alguém passar-lhe à frente. Enfim. O Karma é poderoso e um dia há de precisar de uma palavra simpática e não a terá. Toma.
7 – A Mãe de Família
A cena clássica. O puto quer porque quer um chocolate, um carrinho, uma bola… Ou está simplesmente com fome ou com sono ou com calor ou com angústias existenciais ou com tudo junto e quer sair dali. A mãe não pode. O puto escancara as goelas. “Ó Miguel Maria, não incomodes os senhores.” Nada. Entra-lhe por um ouvido e sai-lhe pelo outro. Bem podiam dar-lhe para as mãos uma chave, um brinquedo ou uma lata de conservas, mas ninguém faz nada e o Miguel Maria desfaz-se em efeitos especiais de luz e som até que uma velhota comece a entretê-lo com uma carteira cheia de tralha…
