Se está em frente ao armário ou na cabine de provas prestes a ter um AVC, descontraia: é mais simples do que parece: os homens gostam de nos ver com tudo o que saliente as formas femininas. Pronto. Tão básico quanto isso.
Como sabemos que, enfim, apesar de tudo só essa frase não vos será de grande ajuda, fizemos mais algumas perguntas aos nossos ‘cobaios’, e saímos dali completamente estarrecidas, porque algumas verdades que julgávamos indiscutíveis são afinal mitos urbanos. Então é assim:
*Mini-saia: Não, não começámos com um mito urbano, este é mesmo verdade, eles adoram ver-nos de mini-saia. Claro que compete-nos a nós ter alguma dignidade e perceber quando é que temos e não temos pernas para isso, mas se as tiver, use e abuse.
*Decotes: Também não é um mito urbano, todos adoram, e aqui não há mulher que não possa usá-los. Quer dizer, enfim, se for dada às sinusites e constipações e não quiser apanhar uma broncopneumonia no primeiro encontro (ao contrário daquilo que nos dizem, não vale a pena morrer por amor), leve um belo casaco e tire-o só dentro do restaurante/bar/casa/abrigo de montanha.
*Ombros nus: Idem alínea acima, se se atrever a isso no frio invernal.
*Saltos altos: Também já cá faltava, não é? Atenção que por saltos altos não se entende cunhas, que eles não contam como salto alto. Por saltos altos entende-se mesmo daqueles saltos agulha. Se não se sentir confortável, mais vale ir de ténis do que passar o serão a tropeçar, a cambalear como se tivesse tomado três cachaças antes de sair, e a ficar presa entre as pedras da calçada a pedir socorro entre cada dois passos. Aliás, isto vale para tudo: entre o conforto e o sexy, escolha sempre o conforto.
*Saia travada – Muitas de nós já nem sequer têm uma, mas eles continuam amar aquele visual de secretária, com a sainha travadinha e o saltinho…
*Meias de ligas: Isto se estiver já a pensar em tirar a roupa, claro. Se não for despir-se, francamente, há coisas mais confortáveis.
*Qualquer coisa que lhe fique bem – O essencial é salientar o que tiver de melhor: se tiver umas belas pernas, celebre! Não as esconda dentro das calças! Se tem uns ombros de estátua, não os deixe no museu, mostre-os! Se tem uns lindos olhos investigue o nosso curso de maquilhagem passo-a-passo para aprender a tirar o máximo partido deles. Toda a gente tem um ponto forte: descubra o seu e certifique-se de que ele faz o mesmo.
*Rendas, especialmente vermelhas – Ai por amor de Deus, não se ponham já a dizer ‘eu não detesto nada rendas vermelhas, mas que raio de homens é que vocês entrevistaram, mas que raio de respostas, não conheço um único homem que não goste de rendas vermelhas!" Pois bem: foi isto que os nossos cobaios responderam, e claro que haverá gente que absolutamente adora, idolatra e mataria por rendas vermelhas, mas os nossos cobaios detestam. Problema: não souberam explicar-nos porquê. Mas deve ter qualquer coisa a ver com o fantasma do lupanar. Se não sabem o que é um lupanar vão ver à diciopédia.
*Unhas vermelhas – Especialmente se também forem compridas. Gostam de uma mulher sexy mas não ameaçadora, e as mulheres confundem frequentemente as duas coisas (ou eles é que as confundem e depois dizem que a culpa é nossa).
*Lingerie com penas e coisas que fazem comichão no nariz – Faz com que se sintam ridículos. No máximo, fitas de cetim para tirar e vendas. Algemas também odeiam, assusta-os. Escolha lingerie preta mas simples, que é sexy sem despertar fantasmas de lupanar (já foram à diciopédia?).
*Calças harém – Acham ridículo, a não ser os homos, que adoram, e presume-se que também os sultões, não é. Quanto aos outros homens, tudo o que lhes pareça um saco de batatas detestam. <
*Botas acima do joelho – Também acham ridículo, acham que estão a sair com um pescador de camarões à espera da maré em vez de alguém giro e sexy. Atenção que também não costumam achar graça àquelas botas ponteagudas, acham que se a coisa não correr bem lhes podemos dar com elas nos, enfim, tornozelos.
*Qualquer coisa não demasiado chamativa – Adoram uma mulher sexy, mas se for com ar de quem acabou de sair, pronto, esqueça o lupanar, de quem acabou de sair de uma casa de alterne, vão pensar que a mãezinha deles tinha razão e que deviam era ter saído com a Patrícia Isabel, que é vizinha da mãezinha dele. Mas anime-se: isto quase nunca acontece porque a diferença entre aquilo que nós achamos casa de alterne e aquilo que eles acham, é enoooorme. Às vezes achamos que estamos com um ar verdadeiramente, enfim, anti-vizinha-da-mãezinha, e eles acham que se está agradavelmente comedida.
Basicamente, vista-se como se sentir confortavel e sem tentar ser outra pessoa só para lhe agradar: seja você mesma… na sua melhor versão. Depois olhe ao espelho, ponha-se no lugar dele e pergunte: Eu gostaria de sair com esta mulher? (Atenção que os espelhos, como toda a gente sabe, têm uma terrível propensão para responder. És bela, minha rainha, mas Branca-de-neve é mais bela ainda… )
