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“Estava casado há sete anos quando aconteceu”, conta Miguel O., 34 anos, professor universitário. “Envolvi-me com uma colega. Nem sequer estava apaixonado, mas também não estava apaixonado pela Lúcia, a minha mulher. Estava farto da monotonia em que o meu casamento se tornara.”

Como era um principiante nas lides da traição, foi apanhado ao final de escassos dois meses. “A Lúcia reparou em algumas ‘confusões’ nas minhas desculpas e, sim, fez a cena típica de ir ver as mensagens do meu telemóvel, os emails no computador e procurar facturas nos bolsos.” O casamento acabou logo a seguir. “Ela confrontou-me, e eu assumi. Não tive outra hipótese.”

O que se seguiu foi ainda pior de enfrentar: “Foi o escândalo total, porque ela não se limitou a confrontar-me, contou a toda a gente: à família dela, à minha família, aos amigos. Fui crucificado. A única pessoa que me ofereceu um sofá para dormir foi o meu irmão. Todos à volta faziam questão de lembrar como eu fora filho da p…. Foi a vingança da minha mulher.”

Miguel sentia-se o último dos homens. “Todos olhavam para mim com desprezo: venho de uma família muito católica e fui educado a pensar que um homem adulto tem um bom casamento e é responsável por mantê-lo.” A pressão familiar foi um inferno: “A minha mãe ia tendo um ataque quando percebeu que o filho mais velho, o mais responsável, tinha enganado a mulher. Mas a Lúcia – que sempre foi uma mulher doce e até um pouco apática – estava irredutível neste ponto.”

Hoje, passado um ano, Miguel tem a certeza de que foi melhor assim: o casamento nunca teria dado certo. “Acho que os homens e as mulheres traem porque não estão bem na relação. Foi o que aconteceu comigo. A seguir, nem mantive aquela ‘aventura’ ou como lhe queiram chamar. Não era nada de especial. Acho que gostava da atenção.”

Os ‘traidores’ são uma espécie pouco original: segundo um estudo recente da Universidade do Nevada, 40% dos homens já tiveram um caso fora do casamento. Os números não mudaram assim tanto desde o famoso Relatório Kinsey, em 1950, que apontava 50% de traidores entre os norte-americanos casados.

“Sentia-me um electrodoméstico…”

Miguel é o caso do ‘traidor’ clássico que trai mais ou menos porque sim, por desfastio, e que é apanhado pela mulher com a maior das facilidades. Mas há quem veja um ‘caso’ como um aviso de que é melhor mudar de vida.

Foi o caso de Luís S., gestor, 38 anos. “Fui casado durante quinze anos e nunca traí a minha mulher. Não me acho um traidor por natureza. Acho, sim, que preciso de atenção. E isso foi algo que perdi quando nasceram os meus filhos.”

Estamos mesmo a ouvir a troça das mulheres: ‘Ai coitadinho!’ Mas a falta de atenção é uma queixa que se repete no mundo masculino: “Senti-me como um electrodoméstico na minha própria casa. Servia para ir às compras, mudar lâmpadas, pagar compras e pouco mais. O mundo da minha mulher passou a girar em redor daquelas crianças.”

As consequências foram previsíveis. ” O sexo foi-se tornando cada vez mais raro. Não é algo que nos apercebamos logo de início. Mas há um dia em que pensamos ‘faz três semanas que não durmo com a minha mulher’. Sei que ela estava de facto cansada. Mas uma parte de mim não aceitava isso.”

“Já não amava a minha mulher”

O que é que faz alguém que não tem atenção no casamento? As nossas avós não se cansaram de nos repetir: procura atenção lá fora! Luís pensou a mesma coisa. “Mas em momento algum considerei divorciar-me. A minha mulher e os meus dois filhos eram intocáveis. Os meus amigos juravam que umas ‘aventuras’ fora do casamento não faziam mal algum. Um deles disse-me: ‘Como achas que sou casado há 30 anos?'”
Era inevitável: teve o seu primeiro caso. “Durou três meses, e era apenas sexual. Acabou porque ela teve que se ausentar do País e eu nem pensei mais nisso.” O segundo caso foi semelhante. “Eu achava que conseguia manter tudo sob controlo, até porque o meu trabalho exigia que passasse muitas horas fora de casa.”

Não há duas sem três, já sabemos. Mas o terceiro caso estragou tudo. “Porque me apaixonei. Tão simples e tão complicado como isso.” Pois… é o que acontece aos homens que pensam ter tudo sob controlo… “Tomei consciência de que não podia viver sem ela. Logo, não amava a minha mulher. Tinha um profundo carinho por ela, mas já não podia continuar naquela relação.”

Não adiou aquilo que precisava de ser feito. E pediu o divórcio. “A minha mulher desconfiou que havia outra pessoa, mas nunca teve a certeza. E eu achei que era desnecessário entrar em pormenores. Acima de tudo, preocupava-me que os meus filhos estivessem bem.”

“Sou um admirador do vosso género”

Há quem traia por aborrecimento, por carência, porque o casamento acabou, e há quem seja… pois: um traidor em série. Sabem aqueles sedutores a que nenhuma mulher resiste, e que lhes pagam da mesma moeda? Também encontrámos um deles. “Bem, o anonimato conta para estas coisas, mas sei que, quando as vossas leitoras lerem o meu testemunho, vão pensar ‘aquele porco’!”, afirma, convictamente, Pedro C., publicitário. “Depois, pensei: será que me sinto um porco? E se responder honestamente, vão pensar ‘lá está ele a limpar a imagem, o porco’! Não posso dizer que me sinta o melhor dos homens.” Mas como isso não é desculpa, cá vai a história.

Tem 36 anos e é casado há oito. Antes de se casar, namorou dez anos, com muitos ‘intervalos’ pelo meio, provocados – ele assim o admite – pela sua ‘dificuldade em repelir o sexo oposto’. “Sempre fui louco pela Mónica, mas gosto de mulheres. Sou um admirador sincero do vosso género. Gosto da forma como se mexem. Da forma como cheiram. Das formas do vosso corpo e dos pequenos detalhes, como o pulso ou o dedo pequeno do pé. E há tantas mulheres genuinamente interessantes e sedutoras que andar por cá é como estar sempre a ver montras cheias de doces e não lhes poder tocar.”

Pronto, chega. A gente já percebeu por que é que ele não consegue ser fiel. “Durante os anos de juventude, diremos assim, tinha mais dificuldade em controlar os impulsos de entrar na loja de doces. Por isso, durante os dez anos de namoro com a Mónica, cometi muitos ‘deslizes’. Ela soube de muitos deles, o que era normal, andávamos na mesma escola e tínhamos amigos comuns. Ela descobria, acabávamos, e passados uns meses eu estava novamente a pedir-lhe que voltasse. Chegou uma altura em que disse a mim mesmo: ‘É tempo de parares com isto, estás a estragar a tua vida, porque a Mónica é mesmo a mulher que queres e com as outras já sabes que é muito bom aquele frisson inicial, mas depois acordas na manhã seguinte e só pensas como é que sais dali o mais depressa possível.'”

“A minha mulher nunca soube de nada”

Dessa vez, fez um esforço para atinar. E conseguiu. Entrou na linha. “Decidimos casar-nos. E eu sempre atinado. Nos primeiros dois anos as coisas correram bem. Eu resistia. Tentava não olhar para as montras.”

Adivinhem lá: resistiu até que lhe apareceu à frente a Sónia. “Eu e a Mónica andávamos com problemas. Trabalhava que nem um louco e sempre que chegava a casa havia discussão por causa das horas. E eis que me apareceu a Sónia, sem stresses, superatraente, divertida e que me dava uma pica descomunal. E lá me deixei ir. O sexo era do melhor.”

Aquilo durou uns nove meses. “Nunca enganei a Sónia, dizendo-lhe que ia ficar com ela, mas de repente já queria deixar o namorado! É pá, este filme é que não, pensei. Entretanto, a Mónica tinha engravidado, e acabei tudo com a Sónia. Hoje, a minha filha tem dois anos e desde então tenho-me mantido na linha. A Mónica nunca sonhou da minha aventura com a Sónia.”

Como é que sabe que a Mónica nunca desconfiou? “Porque a conheço há dezoito anos e, se ela tivesse sequer sonhado, as minhas camisas tinham voado todas pela janela. Mas também era praticamente impossível. A Mónica não se dá com a malta do meu trabalho.” Contar-lhe é que nunca lhe passou pela cabeça. “Em que é que ia ajudar? Ela tinha uma depressão, a minha filha sofria por arrasto e instalava-se o caos. Sei que não me portei bem, mas, bolas, não sou o super-homem. Agora, estou a fazer os possíveis por andar na linha. Não tenho é a ilusão de pensar que nunca vai voltar a acontecer. Como já disse, sou demasiado fã de mulheres.”

Perdoamos aos homens, não às mulheres

Os homens traem por razões diferentes das mulheres? “As razões são as mesmas: encontrar alguém que corresponda à nossa necessidade de nos realizarmos emocionalmente”, explica o psicólogo clínico Joaquim Quintino Aires. “Mas a forma é diferente: a mulher constrói uma relação, o homem requer apenas uma satisfação mais imediata. Detesto dizer o que lhe vou dizer: nós somos muito mais primários.” [risos]

O mais estranho é que são eles próprios a apresentar isso como argumento: desculpem lá, somos mesmo assim, é a biologia… “Pois, mas a biologia na mulher actua da mesma maneira”, nota o psicólogo. “A cultura é que ainda não está do lado delas. Apesar de estarmos no século XXI, ainda continua-
mos a desculpar e mesmo a apreciar as traições masculinas e a condenar as femininas.”

Como vimos nos testemunhos, há casos e casos, e nem todas as traições são iguais… “Claro. Quando entramos num casamento e depois nos apaixonamos por outra pessoa, podemos antecipar o fim do casamento. Quando traímos como um complemento ao casamento, mas não queremos sair dele, então foi por imaturidade que entrámos naquele casamento.”

Mas nem todos os homens são gulosos incapazes de resistir aos doces, como Pedro C.: há homens com uma competência relacional evoluída, caso do Luís S. “Já trabalhei em consulta com homens que me procuraram precisamente porque se sentiam atraídos por outra mulher, mas que ainda não tinham feito nada em relação a isso, porque estavam muito confusos”, conta Quintino Aires. “Sentiam-se muito atraídos pela segunda, mas o compromisso com a primeira era tão forte que não conseguiam desfazer um casamento que muitas vezes já não fazia sentido algum.”

Não é angustiante que as mulheres ainda vivam obcecadas com o fantasma da traição? “É verdade. E fazem um raciocínio perigosíssimo para a própria mulher: ‘Ai as outras mulheres é que se metem com ele!’ Como se o homem não tivesse responsabilidade no assunto, quando ele é que é o responsável, porque ele é que assumiu um compromisso com ela!”

E, agora, a grande questão: imaginemos que apanho o meu marido num caso com outra. Perdoo-lhe? “As mulheres perdoam muito”, nota Quintino Aires. “Aliás, perdoam de mais. Em 20 anos de prática clínica, trabalhei apenas em dois casos em que a mulher disse ‘vou fazer só mais uma tentativa, mas, se não der, ficamos por aqui’. Na esmagadora maioria dos casos, elas desculpam-no, dizem: ‘Ah, a outra meteu-se com ele, mas ele não resistiu, mas agora queremos voltar ao que era dantes…'”

Com os homens é exactamente ao contrário: “É muito difícil para um homem confrontado com uma traição querer retomar o casamento, porque vê isso como um ataque à sua masculinidade.”

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